sexta-feira, outubro 31, 2003
Ola AMIGUINHOS DO PULMAO!!!!
RESUMO DA SEMANA (formato sic alternativa):
RADIANTE- Soube hoje que na segunda vou receber o meu primeiro ordenado (3.000€)
FELIZ - Tou munto feliz porque esta semana consegui finalmente medir a distancia entre as duas extremidades das beiças da Manuela Moura Guedes.
CONTENTE - Carlos Cruz continua na prisa. Vai ter que continuar a tomar banho entre as 7 e as 8 da matina, nao pode apanhar chuva "miuda" mas em contrapartida vai continuar a comer as quintas arroz com muidos. Sua mulher ter que continuar a gastar pilhas (por mes gasta 100 euros em pilhas de longa duracao).
FODIDO - Com os seguranças do pessoal do big brother, acho que nao "protegeram" bem as costas da Carla e da Zélia, elas sairam de mirandela com um andar diferente.
RECONTRA FODIDO - Com os comerciantes de Mirandela que quando vou comprar alguma coisa, tipo uma televisao, e lhes pergunto as caracteristicas, eles so dizem que o eng. X e o medico Y compraram uma igual para por nas suas belas estantes. Como se um medico ou um eng. percebecem muito de televisoes, puta que pariu, e mais eu "tou-me cagando (frase muito em voga ultimamente) para o medico e o eng. que sao uns peritos de merda. Estas merdas so em mirandela, terriola de merda, e a culpa e do...
DESILUDIDO - Com o cachao, nao se ve um multibanco.
Nao fujam para o litoral,
O Asdruval
RESUMO DA SEMANA (formato sic alternativa):
RADIANTE- Soube hoje que na segunda vou receber o meu primeiro ordenado (3.000€)
FELIZ - Tou munto feliz porque esta semana consegui finalmente medir a distancia entre as duas extremidades das beiças da Manuela Moura Guedes.
CONTENTE - Carlos Cruz continua na prisa. Vai ter que continuar a tomar banho entre as 7 e as 8 da matina, nao pode apanhar chuva "miuda" mas em contrapartida vai continuar a comer as quintas arroz com muidos. Sua mulher ter que continuar a gastar pilhas (por mes gasta 100 euros em pilhas de longa duracao).
FODIDO - Com os seguranças do pessoal do big brother, acho que nao "protegeram" bem as costas da Carla e da Zélia, elas sairam de mirandela com um andar diferente.
RECONTRA FODIDO - Com os comerciantes de Mirandela que quando vou comprar alguma coisa, tipo uma televisao, e lhes pergunto as caracteristicas, eles so dizem que o eng. X e o medico Y compraram uma igual para por nas suas belas estantes. Como se um medico ou um eng. percebecem muito de televisoes, puta que pariu, e mais eu "tou-me cagando (frase muito em voga ultimamente) para o medico e o eng. que sao uns peritos de merda. Estas merdas so em mirandela, terriola de merda, e a culpa e do...
DESILUDIDO - Com o cachao, nao se ve um multibanco.
Nao fujam para o litoral,
O Asdruval
sexta-feira, outubro 24, 2003
Hallo!?!
Ontem fui tomar cafe ao snack-bar-cafe-cervejaria-petisqueira-quase-restaurante Kaloiro com kapa, como sempre, e denoto-me cada vez mais com um elevado crescendo de juventude estudantil frequentadora deste espaço acolhedor. Mirandela esta-se a tornar uma cidade academica com um papel cada vez mais marcante no panorama das praxes foleiras e dos estudantes esquisitos.
Nao sei explicar mas ontem qd os estudantes e os caloiros entraram de rompante pelo kaloiro adentro, estive a aprecia-los um a um e reparei que sao diferentes em relacao aos de outras cidades. Os gajos tinham um aspecto estranho, cheios de frio, vestimentas matarroanas que faziam lembrar aquelas ceitas maradas que gostam de agricultura e depois de esfolar o cabedal emborcam cianeto com coca-cola e vao desta para melhor. Eu vi pela cara de alguns que de certeza que ja estao a preparar alguma merda, o meu medo é entrarem de cacadeira pelo cafe ou caralho. Eu ja sou desconfiado por natureza mas olhem que ha ali gajos macacos, meninos capazes de armar alguma. Eu qd vou de casa para o Kaloiro (ja tou a fazer mt publicidade, ze ve se me pagas um fino pelo menos) depois de jantar antes de entrar olho para tras para me certificar de que nao tou a ser perseguido por um animal desses. Qt as gajas, fiquei burro, entraram para ai 500.000, desculpem 50, e nao vi uma femea bonita e boa, devia ser o contrario, normalmente as gajas gordas, feias, toxicas, celuliteiras e sem pescoco tem boas notas e nao estao numa instituicao destas, no meu pensamento tendo em conta a relacao inversamente proporcional, isto e, mas notas--- gajas boas, bonitas e produtoras de paus feitos, pensei que aki em mirandela houvesse mulherum de qualidade. Elas sao como os seus colegas, todas de risca ao meio e pernas arqueadas.
Mas fora isto exitem ali grupinhos engracados a condizer com os quadros pendurados na parede (que desde ja felicito o ze pelo gosto singular que tem por arte, afinal nao percebes so de motas...) que gastam o dinheiro todo num flippers que ja e mais velho que eu. Mas o meu quadro preferido e o do que tem uma imagem de uma femea sadomaso com um cafe na lingua, esta divinal, nao sei como o ze conseguiu encontrar uma raridade daquelas. Esta imagem faz florescer a imaginacao de qualquer um. Imaginem o que faz uma seguidora do sr.sado e do sr.maso com akilo na boca, vai engoli-lo dar-lhe um banho acido no seu estomago enrrugado seguido de umas chicotadas com o apendice acabando em merda, sim em merda naquele recto com residuos acumulados de uma semana.
Desculpem la mas nao sei o que me deu, ultimamente so falo merda.
Asdruval...
Ontem fui tomar cafe ao snack-bar-cafe-cervejaria-petisqueira-quase-restaurante Kaloiro com kapa, como sempre, e denoto-me cada vez mais com um elevado crescendo de juventude estudantil frequentadora deste espaço acolhedor. Mirandela esta-se a tornar uma cidade academica com um papel cada vez mais marcante no panorama das praxes foleiras e dos estudantes esquisitos.
Nao sei explicar mas ontem qd os estudantes e os caloiros entraram de rompante pelo kaloiro adentro, estive a aprecia-los um a um e reparei que sao diferentes em relacao aos de outras cidades. Os gajos tinham um aspecto estranho, cheios de frio, vestimentas matarroanas que faziam lembrar aquelas ceitas maradas que gostam de agricultura e depois de esfolar o cabedal emborcam cianeto com coca-cola e vao desta para melhor. Eu vi pela cara de alguns que de certeza que ja estao a preparar alguma merda, o meu medo é entrarem de cacadeira pelo cafe ou caralho. Eu ja sou desconfiado por natureza mas olhem que ha ali gajos macacos, meninos capazes de armar alguma. Eu qd vou de casa para o Kaloiro (ja tou a fazer mt publicidade, ze ve se me pagas um fino pelo menos) depois de jantar antes de entrar olho para tras para me certificar de que nao tou a ser perseguido por um animal desses. Qt as gajas, fiquei burro, entraram para ai 500.000, desculpem 50, e nao vi uma femea bonita e boa, devia ser o contrario, normalmente as gajas gordas, feias, toxicas, celuliteiras e sem pescoco tem boas notas e nao estao numa instituicao destas, no meu pensamento tendo em conta a relacao inversamente proporcional, isto e, mas notas--- gajas boas, bonitas e produtoras de paus feitos, pensei que aki em mirandela houvesse mulherum de qualidade. Elas sao como os seus colegas, todas de risca ao meio e pernas arqueadas.
Mas fora isto exitem ali grupinhos engracados a condizer com os quadros pendurados na parede (que desde ja felicito o ze pelo gosto singular que tem por arte, afinal nao percebes so de motas...) que gastam o dinheiro todo num flippers que ja e mais velho que eu. Mas o meu quadro preferido e o do que tem uma imagem de uma femea sadomaso com um cafe na lingua, esta divinal, nao sei como o ze conseguiu encontrar uma raridade daquelas. Esta imagem faz florescer a imaginacao de qualquer um. Imaginem o que faz uma seguidora do sr.sado e do sr.maso com akilo na boca, vai engoli-lo dar-lhe um banho acido no seu estomago enrrugado seguido de umas chicotadas com o apendice acabando em merda, sim em merda naquele recto com residuos acumulados de uma semana.
Desculpem la mas nao sei o que me deu, ultimamente so falo merda.
Asdruval...
segunda-feira, outubro 20, 2003
Boas noites pessoal!!!
Este Domingo cometi o erro de ir parar a maior passerele do norte, onde todo o tipo de pessoas desfila, desde a puta desdentada ao administrador da TAP. Este sitio chama-se Norteshopping. Cheguei la, andei as voltas como um maluco a procura nao sei de que e a levar com cheiro a sovaco a toda a hora, cada vez que passava ao pe dos membros da raça mitra pertencentes a especie bone com brinco e ao genero andar tipo manco. Se alguem desta estirpe estiver a ler mando-vos um grande abraço. Esta raça abunda em centros comerciais e alimenta-se do gamaço ao pessoal de outras raças, normalmente qd estes vao a casa de banho. O habitat destes nao e conhecido mas sabe-se que sao agressivos para os membros de outras raças mas no quando se encontram no seu habitat tem que pedir aos progenitores que lhes cortem a comida e lhes deem a sopa, desmamam muito tarde.
Uma raça que costuma sair do poleiro aos domingos a tarde, denomina-se parolada, da especie azeiteira, do genero pulseira de ouro com o grupo sanguineo gravado no verso. Estes especimes (sexo masculino) costumam sair da toca com azeite e banha de porco no cabelo, botim bica quadrada, camisa apertada ate ao colarinho e cinto com uma fivela grande com o simbolo da america, normalmente o lider do grupo tem uma jaketa com o simbolo americano gravado nas costas. Esta raça para ganhar o pao, dedica-se essencialmente (sexo masculino) as obras, o sexo feminino dedica-se a criaçao das crias ou a ser ajudante de cabeleireira. O sexo feminino da raça parolada sai a rua com calcas de licra apertadas ate ao refego e quando se movem notam-se buracos consequencia de celulite em ambas as nalgas. Da parte da tarde todos os exemplares femininos apresentam as maos enrugadas devido a longos periodos da lavagem da loiça. Normalmente apressam-se mais para ir para o shopping do para levarem no bujao.
Outra raça que ja começa a vingar, mas nunca ultrapassa as duas raças anteriores, mas que gosta mt de shoppings e a raça cabelo a fodasse da especie betalhada do genero sao todos iguais. Sao uma raça do caralho, começa a ser cada vez mais complicado distinguir o sexo masculino do feminino, mas pelos vistos reproduzem-se. Gostam de vestir coisas caras e comer bem, usam acessorios engraçados, tipo quatro relogios em cada membro e pulseiras daquelas tipo promessa que quando se gastam atiram-se ao mar e pede-se 3 desejos (ainda não se sabe bem a causa deste comportamento). Normalmente passam o dia a foder dinheiro e para ganhar a vida vivem essencialmente do dinheiro dos progenitores e estes por sua vez vivem do dinheiro dos seus progenitores e assim sucessivamente.
Depois ha uma outra raça bastante reduzida, que nao se ve nos shoppings. Esta raça denomina-se de pseudo do especie intelectual do genero nao gosto de reality shows. Normalmente encontra-se em cafes cheios de fumo a ler livros e a falar de teatro com umas ganzas pelo meio, sao fortes de pilosidade e normalmente andam despenteados. Gostam mt de jazz e so veem filmes que ninguem conhece. Ainda estao em curso estudos que tem como objectivo verificar os estranhos comportamentos desta populaçao.
Este Domingo cometi o erro de ir parar a maior passerele do norte, onde todo o tipo de pessoas desfila, desde a puta desdentada ao administrador da TAP. Este sitio chama-se Norteshopping. Cheguei la, andei as voltas como um maluco a procura nao sei de que e a levar com cheiro a sovaco a toda a hora, cada vez que passava ao pe dos membros da raça mitra pertencentes a especie bone com brinco e ao genero andar tipo manco. Se alguem desta estirpe estiver a ler mando-vos um grande abraço. Esta raça abunda em centros comerciais e alimenta-se do gamaço ao pessoal de outras raças, normalmente qd estes vao a casa de banho. O habitat destes nao e conhecido mas sabe-se que sao agressivos para os membros de outras raças mas no quando se encontram no seu habitat tem que pedir aos progenitores que lhes cortem a comida e lhes deem a sopa, desmamam muito tarde.
Uma raça que costuma sair do poleiro aos domingos a tarde, denomina-se parolada, da especie azeiteira, do genero pulseira de ouro com o grupo sanguineo gravado no verso. Estes especimes (sexo masculino) costumam sair da toca com azeite e banha de porco no cabelo, botim bica quadrada, camisa apertada ate ao colarinho e cinto com uma fivela grande com o simbolo da america, normalmente o lider do grupo tem uma jaketa com o simbolo americano gravado nas costas. Esta raça para ganhar o pao, dedica-se essencialmente (sexo masculino) as obras, o sexo feminino dedica-se a criaçao das crias ou a ser ajudante de cabeleireira. O sexo feminino da raça parolada sai a rua com calcas de licra apertadas ate ao refego e quando se movem notam-se buracos consequencia de celulite em ambas as nalgas. Da parte da tarde todos os exemplares femininos apresentam as maos enrugadas devido a longos periodos da lavagem da loiça. Normalmente apressam-se mais para ir para o shopping do para levarem no bujao.
Outra raça que ja começa a vingar, mas nunca ultrapassa as duas raças anteriores, mas que gosta mt de shoppings e a raça cabelo a fodasse da especie betalhada do genero sao todos iguais. Sao uma raça do caralho, começa a ser cada vez mais complicado distinguir o sexo masculino do feminino, mas pelos vistos reproduzem-se. Gostam de vestir coisas caras e comer bem, usam acessorios engraçados, tipo quatro relogios em cada membro e pulseiras daquelas tipo promessa que quando se gastam atiram-se ao mar e pede-se 3 desejos (ainda não se sabe bem a causa deste comportamento). Normalmente passam o dia a foder dinheiro e para ganhar a vida vivem essencialmente do dinheiro dos progenitores e estes por sua vez vivem do dinheiro dos seus progenitores e assim sucessivamente.
Depois ha uma outra raça bastante reduzida, que nao se ve nos shoppings. Esta raça denomina-se de pseudo do especie intelectual do genero nao gosto de reality shows. Normalmente encontra-se em cafes cheios de fumo a ler livros e a falar de teatro com umas ganzas pelo meio, sao fortes de pilosidade e normalmente andam despenteados. Gostam mt de jazz e so veem filmes que ninguem conhece. Ainda estao em curso estudos que tem como objectivo verificar os estranhos comportamentos desta populaçao.
sexta-feira, outubro 17, 2003
NOTA: Recebi um e-mail de um leitor alentejano a pedir para escrever uma linguagem mais simplificada nos meus textos. Assim como eu sou um gajo porreiro vou fazer a vontade a este estimado leitor ("Celestino"- Nome ficticio) e aos restantes leitores as minhas desculpas.
Antes de mais OLA Pessoal (acto de cumprimentar os leitores)!!!
Quem estiver a comer pare, escute e leia. Acabei agora de mandar um fax ( estive sentado na sanita a expulsar residuos sólidos que o meu corpo nao utilizou) e lembrei-me de uma história que presenciei em Braga num café da moda (já tou farto de explicar as frases a esse cabrao desse Celestino, se estas a ler puta que pariu, vai la pro chaparro levar no cuzinho, lento de merda). Eram por volta das 8 da manha, ainda tava vazio, só tava la eu num canto a fumar um cigarro e a ver pela janela as gajas passar e avalia-las de 1 a 10. Uma gaja com pontuaçao 1 queria dizer que nem que tivesse com 20 cervejas nos cornos nao ia lá, de 2 a 5 com esforço lá marchava só para nao me chamarem paneleiro, entre 5 e 7 ja eram aquelas gajas que nao tinham cuecas amarelas á frente e castanhas atras, nem queda de pentelheira, mas ao final do dia ja começavam a emanar cheiros estranhos de sangue coagulado proveniente das profundezas do utero acastanhado e cheio de fendas por cicatrizar. Mas por fora ninguem imaginava, ao contrario das do grupo de 2 a 5 que nem por fora disfarçavam, tinham labios vaginais pendurados e carnudos com uma cor esquisita e sofriam 24h de pingadeira (nao era do periodo acho eu, aquele liquido era esverdeado e a dar para o viscoso, sinceramente ainda nao sei o que e, ja tive a ver na internet e nada). O grupo das mocoilas entre 7 e 10 puta que as pariu, qual pingadeira qual caralho, estava tudo no sitio, aqueles labios bem arranjadinhos e bem entrelacados, ao final do dia nem vestigio de cheiros, olhando para dentro tinha-se uma visao do paraiso sem fendas por cicatrizar, em suma vi passar algumas raparigas inseridas neste grupo e fiquei logo de manha com baba a escorrer pelos queixos, era tanta a baba que ate apagou o cigarro que tava a fumar. Estava eu naquele momento zen, quando senti uns barulhos estranhos. Estava o dono do café a tentar abrir a porta da casa de banho, parece que estava la um gajo metido a mt tempo, eu aproximo-me e qd o dono acaba de abrir a porta vislumbrei um cenario de terror que mudou rapidamente o meu estado de espirito. Tava o gajo de fato e gravata acabadinho de cagar no caixote do lixo e a limpar-se as cuecas. Saia de lá um cheiro de podridao imensa eram cagalhoes em avançado estado de decomposiçao, olhava-se para a casa de banho de azulejo branco toda salpicada de merda, quase chorei ao ver bocados de salpicos a escorrer pela parede abaixo; nao sei como aquilo aconteceu parecia que ele tinha travado um duelo com os cagalhoes que se calhar queriam sair ca para fora precocemente.
Fui-me logo embora com sensacoes de vomito a subir pela traqueia e fui para longe dali. Ainda hoje nao consigo ir aquela casa de banho.
PS. Tenham cuidado aonde andam a pousar o cuzinho.
Com esta me despeço... Com amizade Asdruval Pinheiro
Antes de mais OLA Pessoal (acto de cumprimentar os leitores)!!!
Quem estiver a comer pare, escute e leia. Acabei agora de mandar um fax ( estive sentado na sanita a expulsar residuos sólidos que o meu corpo nao utilizou) e lembrei-me de uma história que presenciei em Braga num café da moda (já tou farto de explicar as frases a esse cabrao desse Celestino, se estas a ler puta que pariu, vai la pro chaparro levar no cuzinho, lento de merda). Eram por volta das 8 da manha, ainda tava vazio, só tava la eu num canto a fumar um cigarro e a ver pela janela as gajas passar e avalia-las de 1 a 10. Uma gaja com pontuaçao 1 queria dizer que nem que tivesse com 20 cervejas nos cornos nao ia lá, de 2 a 5 com esforço lá marchava só para nao me chamarem paneleiro, entre 5 e 7 ja eram aquelas gajas que nao tinham cuecas amarelas á frente e castanhas atras, nem queda de pentelheira, mas ao final do dia ja começavam a emanar cheiros estranhos de sangue coagulado proveniente das profundezas do utero acastanhado e cheio de fendas por cicatrizar. Mas por fora ninguem imaginava, ao contrario das do grupo de 2 a 5 que nem por fora disfarçavam, tinham labios vaginais pendurados e carnudos com uma cor esquisita e sofriam 24h de pingadeira (nao era do periodo acho eu, aquele liquido era esverdeado e a dar para o viscoso, sinceramente ainda nao sei o que e, ja tive a ver na internet e nada). O grupo das mocoilas entre 7 e 10 puta que as pariu, qual pingadeira qual caralho, estava tudo no sitio, aqueles labios bem arranjadinhos e bem entrelacados, ao final do dia nem vestigio de cheiros, olhando para dentro tinha-se uma visao do paraiso sem fendas por cicatrizar, em suma vi passar algumas raparigas inseridas neste grupo e fiquei logo de manha com baba a escorrer pelos queixos, era tanta a baba que ate apagou o cigarro que tava a fumar. Estava eu naquele momento zen, quando senti uns barulhos estranhos. Estava o dono do café a tentar abrir a porta da casa de banho, parece que estava la um gajo metido a mt tempo, eu aproximo-me e qd o dono acaba de abrir a porta vislumbrei um cenario de terror que mudou rapidamente o meu estado de espirito. Tava o gajo de fato e gravata acabadinho de cagar no caixote do lixo e a limpar-se as cuecas. Saia de lá um cheiro de podridao imensa eram cagalhoes em avançado estado de decomposiçao, olhava-se para a casa de banho de azulejo branco toda salpicada de merda, quase chorei ao ver bocados de salpicos a escorrer pela parede abaixo; nao sei como aquilo aconteceu parecia que ele tinha travado um duelo com os cagalhoes que se calhar queriam sair ca para fora precocemente.
Fui-me logo embora com sensacoes de vomito a subir pela traqueia e fui para longe dali. Ainda hoje nao consigo ir aquela casa de banho.
PS. Tenham cuidado aonde andam a pousar o cuzinho.
Com esta me despeço... Com amizade Asdruval Pinheiro
quarta-feira, outubro 08, 2003
Entao pessoal do Legalize ( Indrogados com a mania de querer convencer o Durao Barroso a deixa-los fumar umas valentes ganzas á vontade, e depois curtir a mokx a ver televisao, tomar cafe, andar a cavalo e ate a cagar).
Hoje venho aki contar mais umas cenas caritadas que me passaram à frente dos meus olhos castanhos azeitona sp meios avermelhados do colesterol e das coçadelas com os dedos cagados.
Depois da aventura que tive no cafe do tarado por passaros metidos na gaiola ou presos nas patas (filho da puta pá), la vou eu trabalhar, correu tudo bem de manha e o caralho, quando chegou a hora de almoco fui logo lavar as maos, cuspi nas pontas nos dedos e penteei as sobrancelhas, ó pá tava pronto para almoçar de preferencia fora do laboratorio. Mas qual o meu espanto quando olho para os meus colegas e vejo tudo com cara de esfomeados a tirar as marmitas dos sacos. Havia alguns que traziam marmitas pra sopa, comida e fruta, é impressionante, MAI LOGO, era o que me faltava, andar de marmita com comida balofa do dia anterior. Quando abriam as tampas das marmitas depois de aquecida no microondas saia de la um cheiro pior que o dos ciganos com sarna de que vos falei, comiam aquila merda ate o garfo riscar a base da marmita e no final arrotavam com um ar de sattisfacao que eu nunca vi, nem o meu amigo Cunha arrota assim (este pelo menos come bem e como gente, mas arroto dele nao emana o cheiro enjoativo dos meus colegas).
Eu agora para nao almocar sozinho e distanciar-me do pessoal la tenho que ir a cantina e trazer a marmita para o pe dos meus colegas ratos de laboratorio, fiko fodido, nem quando estudava fazia estas merdas pa!! Tenho um azar do caralho!!
Curto bué uma colega minha de lab que anda sp de chinelos abertos ja todos fodidos (tipo os meus), mas o pormenor que me fascina mais e o vermelho vivo das unhas dos pes a contrastar com o azul do chinelo.
PS- Amanha aposto que quando for tomar cafe ao tasco que vos falei, vou descobrir de certeza mais um passaro num canto qualquer, de certeza, so espero descobrir antes de levar com uma cagadela em cima ou caralho.
Hasta? Apetecia-me tar mais um pouco, mas vou ver as gajas pra ai. Vou facturar de certeza, vou levar camisa as riscas amarelas e vermelhas com golas grandes, casaco de cabedal de motokeiro, bigode aparado, palito na boca, YES NINGUEM ME VAI PARAR HOJE!!!
XAUUUUUUU
Hoje venho aki contar mais umas cenas caritadas que me passaram à frente dos meus olhos castanhos azeitona sp meios avermelhados do colesterol e das coçadelas com os dedos cagados.
Depois da aventura que tive no cafe do tarado por passaros metidos na gaiola ou presos nas patas (filho da puta pá), la vou eu trabalhar, correu tudo bem de manha e o caralho, quando chegou a hora de almoco fui logo lavar as maos, cuspi nas pontas nos dedos e penteei as sobrancelhas, ó pá tava pronto para almoçar de preferencia fora do laboratorio. Mas qual o meu espanto quando olho para os meus colegas e vejo tudo com cara de esfomeados a tirar as marmitas dos sacos. Havia alguns que traziam marmitas pra sopa, comida e fruta, é impressionante, MAI LOGO, era o que me faltava, andar de marmita com comida balofa do dia anterior. Quando abriam as tampas das marmitas depois de aquecida no microondas saia de la um cheiro pior que o dos ciganos com sarna de que vos falei, comiam aquila merda ate o garfo riscar a base da marmita e no final arrotavam com um ar de sattisfacao que eu nunca vi, nem o meu amigo Cunha arrota assim (este pelo menos come bem e como gente, mas arroto dele nao emana o cheiro enjoativo dos meus colegas).
Eu agora para nao almocar sozinho e distanciar-me do pessoal la tenho que ir a cantina e trazer a marmita para o pe dos meus colegas ratos de laboratorio, fiko fodido, nem quando estudava fazia estas merdas pa!! Tenho um azar do caralho!!
Curto bué uma colega minha de lab que anda sp de chinelos abertos ja todos fodidos (tipo os meus), mas o pormenor que me fascina mais e o vermelho vivo das unhas dos pes a contrastar com o azul do chinelo.
PS- Amanha aposto que quando for tomar cafe ao tasco que vos falei, vou descobrir de certeza mais um passaro num canto qualquer, de certeza, so espero descobrir antes de levar com uma cagadela em cima ou caralho.
Hasta? Apetecia-me tar mais um pouco, mas vou ver as gajas pra ai. Vou facturar de certeza, vou levar camisa as riscas amarelas e vermelhas com golas grandes, casaco de cabedal de motokeiro, bigode aparado, palito na boca, YES NINGUEM ME VAI PARAR HOJE!!!
XAUUUUUUU
OLa pessoal do Legalize!!!
Desculpem lá o atraso na actualizaçao deste mini-blog, mas prometo ser mais assiduo!!
Para quem nao sabe agora tou a trabalhar num laboratorio numa terriola perto de mirandela ( nao vou citar o nome), e logo no primeiro dia fiquei fodido com uma merda. Fui tomar cafe antes de começar a trabalhar a um tasco á entrada da aldeia e mal entrei vi uma gaiola maior que o cafe cheia de passaros, depois olho para a esquerda vejo um papagaio preso pelas patas, a chamar cabrao ao dono. Expliquem-me uma merda, para que é que um gajo que vive numa aldeia precisa de passaros numa gaiola, se os ve aos milhares ao ar livre e com um bocado de sorte a comerem-lhe as couves e milho que tem plantado. Apetecia-me pegar nos colarinhos do dono do cafe, dar-lhe dois pontapes nos tomates e mete-lo na gaiola e por os passaros a servir ao balcao.
Se calhar amanha vou descobrir outro passaro num canto qualquer do tasco. Mas pronto fora isso o cafe ate é acolhedor e tipicamente transmontano (cheiro a vinho e bagaço ja entranhado nas fendas do azulejo das paredes, fotografias do dono com uma caçadeira nas mao e 30 perdizes á cintura, fotografias do dono e familia nas suas idas a Fatima e Santos Padroeiros nao sei donde, um baralho de cartas em cima de cada mesa e esta claro um bebado num canto a cantar e a gregoriar na sanita deixando a casa de banho toda salpicada de votimo amarelado e avermelhado do vinho que emburcou).
Sinto.me um gajo feliz e cada vez mais me interesso por descobrir sitos assim.
Hasta.
Asdruval Pinheiro
Desculpem lá o atraso na actualizaçao deste mini-blog, mas prometo ser mais assiduo!!
Para quem nao sabe agora tou a trabalhar num laboratorio numa terriola perto de mirandela ( nao vou citar o nome), e logo no primeiro dia fiquei fodido com uma merda. Fui tomar cafe antes de começar a trabalhar a um tasco á entrada da aldeia e mal entrei vi uma gaiola maior que o cafe cheia de passaros, depois olho para a esquerda vejo um papagaio preso pelas patas, a chamar cabrao ao dono. Expliquem-me uma merda, para que é que um gajo que vive numa aldeia precisa de passaros numa gaiola, se os ve aos milhares ao ar livre e com um bocado de sorte a comerem-lhe as couves e milho que tem plantado. Apetecia-me pegar nos colarinhos do dono do cafe, dar-lhe dois pontapes nos tomates e mete-lo na gaiola e por os passaros a servir ao balcao.
Se calhar amanha vou descobrir outro passaro num canto qualquer do tasco. Mas pronto fora isso o cafe ate é acolhedor e tipicamente transmontano (cheiro a vinho e bagaço ja entranhado nas fendas do azulejo das paredes, fotografias do dono com uma caçadeira nas mao e 30 perdizes á cintura, fotografias do dono e familia nas suas idas a Fatima e Santos Padroeiros nao sei donde, um baralho de cartas em cima de cada mesa e esta claro um bebado num canto a cantar e a gregoriar na sanita deixando a casa de banho toda salpicada de votimo amarelado e avermelhado do vinho que emburcou).
Sinto.me um gajo feliz e cada vez mais me interesso por descobrir sitos assim.
Hasta.
Asdruval Pinheiro
quinta-feira, outubro 02, 2003
Ola pessoal!!!
Imaginem so aonde eu tou neste momento, um gajo como eu com a mania que sou bonito e betinho!! Tou no trevo, no meio da ciganada que chegou da feira. Vem todos cheio de notas de 50 nos bolsos e ganza nos cornos, mas para piorar a situaçao cheiram mal que pesta com a chuva que mamaram nas trombas o dia inteiro, o cheiro e uma mistura de cao abandonado cheio de feridas no corpo misturado com sarna pestilenta em avancado estado de acumulaçao epidermica, nem quiram saber!! Puta que os pariu!!!
O dono deste antro de ciganada, o sr. Trevo acho eu, passa a vida a puxar escarros e a engoli-los de seguida, nem me deixa concentrar no counter-strike, esta cena da-me vomitos. Preferia pagar 5 euros por hora mas tar concentradinho e o dono ser uma pessoa assoada sp com lenços de papel para escarrar e nao engoli-los. Tou mesmo a imaginar a composicao biologica do escarro do menino, pelo som que emana da garganta deve ter uma cor acastanhada, viscosa e avermelhada proveniente de hemorragias internas, deve tar podre por dentro, que nojo.
La estao o sarinhos (putos ciganos na casa dos 14 anos mas ja bastantes recalcamentos que tiveram de uma infancia dificil, e que andam sp de naifa no bolso pronta a espetar no bulho de gajos como eu) a gritar dispara filha da puta.
Bem, ate breve vou continuar a jogar este jogo maravilhoso( para quem nao sabe este jogo consiste em foder 2 euros por hora e passa-la a tentar descarregar zagalotes na ciganada cheia de aneis nas patas que estao a minha volta).
Xau
Imaginem so aonde eu tou neste momento, um gajo como eu com a mania que sou bonito e betinho!! Tou no trevo, no meio da ciganada que chegou da feira. Vem todos cheio de notas de 50 nos bolsos e ganza nos cornos, mas para piorar a situaçao cheiram mal que pesta com a chuva que mamaram nas trombas o dia inteiro, o cheiro e uma mistura de cao abandonado cheio de feridas no corpo misturado com sarna pestilenta em avancado estado de acumulaçao epidermica, nem quiram saber!! Puta que os pariu!!!
O dono deste antro de ciganada, o sr. Trevo acho eu, passa a vida a puxar escarros e a engoli-los de seguida, nem me deixa concentrar no counter-strike, esta cena da-me vomitos. Preferia pagar 5 euros por hora mas tar concentradinho e o dono ser uma pessoa assoada sp com lenços de papel para escarrar e nao engoli-los. Tou mesmo a imaginar a composicao biologica do escarro do menino, pelo som que emana da garganta deve ter uma cor acastanhada, viscosa e avermelhada proveniente de hemorragias internas, deve tar podre por dentro, que nojo.
La estao o sarinhos (putos ciganos na casa dos 14 anos mas ja bastantes recalcamentos que tiveram de uma infancia dificil, e que andam sp de naifa no bolso pronta a espetar no bulho de gajos como eu) a gritar dispara filha da puta.
Bem, ate breve vou continuar a jogar este jogo maravilhoso( para quem nao sabe este jogo consiste em foder 2 euros por hora e passa-la a tentar descarregar zagalotes na ciganada cheia de aneis nas patas que estao a minha volta).
Xau
quarta-feira, outubro 01, 2003
Boas noites!!!
Cada vez mais me interrogo acerca do kotidiano dos mirandelenses que estao a estudar no porto. É impressionante acaba-se o 12 ano e la vai a garotada alienada de malas feitas para a invicta, nem que seja para cursos foleiros como eng.mecanica, civil e merdas afins. Nao consigo perceber!!! so alguns resistentes como eu é que escolhem outros destinos muito mais interessantes para estudar. Nao sei o que tem o porto de tao especial para ser o numero 1 do top, ate fui la uma vez misturar-me com esses menaços e disse MAI LOGO, pus-me nas putas e jurei que nunca mais.
O pessoal que eu conheco melhor e que estuda no porto tem uma maneira de estar original, nao sei se é dos ares da invicta ou nao mas vou passar a descreve-los.
O BARBEIRO - Antes de ir para o porto era um gajo com uns cabelos longos muito bonitos a dar para a cor do coco depois de se comer uma feijoadita acompanhada com um tinto, tinha um aspecto saudavel e ainda me lembro quando ele ia sp ás 7 da manha comprar pao fresco para o pequeno almoço. Pronto era um orgulho para os papas e para os que o rodeavam, era um jovem tipico da zona de entre vinhas. Agora, pronto ta um homem feito, cabelo nem ve-lo embora continue com a mesma cor, é um gajo que de manha começa a dormir com um halito a tresandar a misturas alcoolicas que so ele sabe o que é, mas ainda fala á matarroano o que é uma coisa boa.
O JOAO CRUZ - Antes era um rapazola tipicamente matarroano, era mesmo, um gajo olhava para ele e dizia fodasse nao enganas ninguem, tinha um cabelo que parecia um ninho de cucos todo fodido cheio e piolhos e o caralho que ate passaram para a nao menos bela cabeleira do seu irmao, mas fora isso pertencia aquele grupinho dos queques que nao se metiam em confusoes e ate iam comendo umas gajitas de vez em quando. Mas claro chegou o 12 ano e la foi ele atras do pessoal para o porto, nessa altura fikei fodido ia deixar de ver durante a semana este jovem saudavel e bem disposto sp a espalhar a boa fe para os seus amiguinhos queques. Mas claro com o passar dos anos no porto transformou-se num homem com um ninho mais a dar para o da andorinha e convicto de que ja nao tinha sotake á transmontano como se isso fosse uma vergonha. Mas fora isso é so merda naquela cabeça.
O PAULO GUIMARAES - Outro conas que foi para o porto, atras de um sonho que era ser eng.civil, e conseguio agora ja vai todos os dias buscar cervejas aos trolhas, por as marmitas á sombra e com a betoneira sp a funcionar senao leva logo umas putas dos trolhas. Mas disse-me que ta a gostar daquele ambiente, ja aprendeu a mandar uns piropos as gajas, coisa que antes nao sabia tendo como consequencia nao ter comido gaja nenhuma. Ainda me lembro dele um rapazola a dar para o balofo cheio de espinhas brancas quase a rebentar, era impressionante dava um beijo a uma gaja e rebentavam logo umas poucas, ficando o pus esbranquiçado a escorrer nas faces rosadas das jovens. Mas pronto agora é um gajo com a escola do porto, ja sabe fumar e o caralho e cada vez que vem a mirandela é so copos de cervejo para os cornos e ta a andar.
O ISIDRO - OUTRO!!! este jovem aki toda a gente conhece pelas inumeras vezes que fez o povo mirandelense feliz pelas suas vitorias alcancados no tenis de mesa, eu nao sei mas ele diz que é federado e o caralho. Mas isto tudo antes de ir para o porto, agora so se alcancar vitorias no vinho de mesa, mas continua federado.
O LUIS CRUZ - Este é irmao gemeo do joao cruz, mas sao totalmente diferentes tanto no aspecto como na personalidade. Este amigo é mais amalucado e nervoso, quando fica assim tem a mania que bate a toda a gente e depois chega a hora H e nada, vai de rabo entre as pernas para o pe irmao. Tb á eng.civil e chega a mirandela a dizer que e um rei do caralho mas sei de fonte segura que acaba por fazer o mesmo que o paulo guimaraes, vai buscar cervejas e mai nada senao.... É conhecido como o garanhao da zona mas ate agora so lhe conheci 2 namoradas em 12 anos. Ca para mim qualquer dia casa-se.
Estes personagens foram escolhidos com muito trabalho e foram os mais caracteristicos que encontrei na minha base de dados para vos mostrar aki hoje, mas faltou falar de muitos outros como o sr. Pavao, Cunha, etc.
Tenho dito
Asdruval Pinheiro
Cada vez mais me interrogo acerca do kotidiano dos mirandelenses que estao a estudar no porto. É impressionante acaba-se o 12 ano e la vai a garotada alienada de malas feitas para a invicta, nem que seja para cursos foleiros como eng.mecanica, civil e merdas afins. Nao consigo perceber!!! so alguns resistentes como eu é que escolhem outros destinos muito mais interessantes para estudar. Nao sei o que tem o porto de tao especial para ser o numero 1 do top, ate fui la uma vez misturar-me com esses menaços e disse MAI LOGO, pus-me nas putas e jurei que nunca mais.
O pessoal que eu conheco melhor e que estuda no porto tem uma maneira de estar original, nao sei se é dos ares da invicta ou nao mas vou passar a descreve-los.
O BARBEIRO - Antes de ir para o porto era um gajo com uns cabelos longos muito bonitos a dar para a cor do coco depois de se comer uma feijoadita acompanhada com um tinto, tinha um aspecto saudavel e ainda me lembro quando ele ia sp ás 7 da manha comprar pao fresco para o pequeno almoço. Pronto era um orgulho para os papas e para os que o rodeavam, era um jovem tipico da zona de entre vinhas. Agora, pronto ta um homem feito, cabelo nem ve-lo embora continue com a mesma cor, é um gajo que de manha começa a dormir com um halito a tresandar a misturas alcoolicas que so ele sabe o que é, mas ainda fala á matarroano o que é uma coisa boa.
O JOAO CRUZ - Antes era um rapazola tipicamente matarroano, era mesmo, um gajo olhava para ele e dizia fodasse nao enganas ninguem, tinha um cabelo que parecia um ninho de cucos todo fodido cheio e piolhos e o caralho que ate passaram para a nao menos bela cabeleira do seu irmao, mas fora isso pertencia aquele grupinho dos queques que nao se metiam em confusoes e ate iam comendo umas gajitas de vez em quando. Mas claro chegou o 12 ano e la foi ele atras do pessoal para o porto, nessa altura fikei fodido ia deixar de ver durante a semana este jovem saudavel e bem disposto sp a espalhar a boa fe para os seus amiguinhos queques. Mas claro com o passar dos anos no porto transformou-se num homem com um ninho mais a dar para o da andorinha e convicto de que ja nao tinha sotake á transmontano como se isso fosse uma vergonha. Mas fora isso é so merda naquela cabeça.
O PAULO GUIMARAES - Outro conas que foi para o porto, atras de um sonho que era ser eng.civil, e conseguio agora ja vai todos os dias buscar cervejas aos trolhas, por as marmitas á sombra e com a betoneira sp a funcionar senao leva logo umas putas dos trolhas. Mas disse-me que ta a gostar daquele ambiente, ja aprendeu a mandar uns piropos as gajas, coisa que antes nao sabia tendo como consequencia nao ter comido gaja nenhuma. Ainda me lembro dele um rapazola a dar para o balofo cheio de espinhas brancas quase a rebentar, era impressionante dava um beijo a uma gaja e rebentavam logo umas poucas, ficando o pus esbranquiçado a escorrer nas faces rosadas das jovens. Mas pronto agora é um gajo com a escola do porto, ja sabe fumar e o caralho e cada vez que vem a mirandela é so copos de cervejo para os cornos e ta a andar.
O ISIDRO - OUTRO!!! este jovem aki toda a gente conhece pelas inumeras vezes que fez o povo mirandelense feliz pelas suas vitorias alcancados no tenis de mesa, eu nao sei mas ele diz que é federado e o caralho. Mas isto tudo antes de ir para o porto, agora so se alcancar vitorias no vinho de mesa, mas continua federado.
O LUIS CRUZ - Este é irmao gemeo do joao cruz, mas sao totalmente diferentes tanto no aspecto como na personalidade. Este amigo é mais amalucado e nervoso, quando fica assim tem a mania que bate a toda a gente e depois chega a hora H e nada, vai de rabo entre as pernas para o pe irmao. Tb á eng.civil e chega a mirandela a dizer que e um rei do caralho mas sei de fonte segura que acaba por fazer o mesmo que o paulo guimaraes, vai buscar cervejas e mai nada senao.... É conhecido como o garanhao da zona mas ate agora so lhe conheci 2 namoradas em 12 anos. Ca para mim qualquer dia casa-se.
Estes personagens foram escolhidos com muito trabalho e foram os mais caracteristicos que encontrei na minha base de dados para vos mostrar aki hoje, mas faltou falar de muitos outros como o sr. Pavao, Cunha, etc.
Tenho dito
Asdruval Pinheiro
