ESPASMOSPSICOLOGICOS

Ola amigos!!! (sempre a mesma merda de introducao!)

Ultimamente como tenho andado tanto em aldeias como em cidades, apercebi-me das diferencas que existe no quotidiano das pessoas. Assim o tema de hoje vai ser: ALDEIAS vs CIDADES.

7:30 (CIDADE) - O pessoal comeca a levantar os cornos da cama e a desligar o despertador. Levantam-se vestem o seu robe e tomam um banho relaxante com sais e o caralho. Ao pequeno almoco comem umas torradinhas e bebem cafe e suminhos naturais, dao uma cagadinha e saem de casa a pressa por vezes com o papel higienico preso nos pes (a merda por vezes tb funciona como a cola, e fodido mas cola mesmo.).

7:30 (ALDEIA) - O pessoal ja acabou de trabalhar, ja se levantaram as 5 da manha. Acabam de chegar ao barraco (casas so tem os emigrantes que foram para a Franca) todos cagados e rotos de andarem a foder o lombo a cavar. Chegam a casa esfomeados e costumam comer ao pequeno almoco toucinho, presunto, queijo, pao e vinho, arrotam e deitam-se no banco de madeira, cheiram a sovaco que tresandam.

9:00 (CIDADE) - Ta toda a gente no local de trabalho, prontos para nao fazer nada...

9:00 (ALDEIA) - Continuam a dormir os odres...

12:30 (CIDADE) - Acabados de nao fazer nada vai tudo larpar aos restaurantes perto do trabalho, sejam pobres ou ricos andam todos engravatados e cheios de notas nos bolsos, alguns cromos sao vegetarianos outros comem qualquer merda vinda das cozinhas escondidas de um restaurante qualquer, depois admiram-se e nao sabem a razao das intoxicacoes!!!

12:30 (ALDEIA) - Levantam- se nem tomam banho nem o caralho, tomar banho nao consta no dicionario destes. vegetarianos??? deixa-me rir; Carne gorda com batatas e vinho??? venha se faz favor!! para eles nao ha nada melhor do que uma refeicao rica em calorias, nao ha colesterol que os foda!!


16:00 (CIDADE) - Puta que pariu, andam todos stressados, de um lado para o outro, na rua e so buzinoes e caralhadas. Em consequencia disto surgem muitos casos de impotencia.

16:00 (ALDEIA) - Na rua o transito ta calmo, uma carroca ou duas e de vez em quando ouve-se o som de alguns cacadores ilegais que andam a caca do javali e de aves de rapina para embalsamar (fica giro em casa). As pessoas ja acabaram de fazer a digestao e como nao ha nada para fazer pedem a mulher se nao se importa de abrir as pernas para fazerem mais um filhote para ajudar nas lidas da agricultura e ganhar mais algum nos abonos.

20:00 (CIDADE) - Jantar e ver o telejornal

20:00 (ALDEIA) - Onde e que ja vai o jantar, fodasse!!! ja comeram nao sei quantas vezes!!!

22:30 (CIDADE) - As pessoas costumam sair de casa, os gays vao a procura dos seus camaradas do contra- ataque, e os outros a procura daquilo que e realmente bom, discotecas e gajas boas e malucas!!!

22:30 (ALDEIA) - Tudo calmo e toda a gente a dormir. Os que tem a mania que ja sao modernos, cometem a loucura de ir beber uma cervejita a cidade mais perto, ja e pessoal muito a frente e vanguardista!!!


O Asdruval

Ola amiguinhos do peitinho!!!

Ja ha muitinho tempinho que nao escrevia para os meus amiguinhos, com a breca ja estava com saudadinhas (tou a falar assim miudinho porque levei um pontape nos tomatinhos e ainda tou com voz de sofrimento....). ESPEREM... JA PASSOU CARALHO, FODASSE QUE ALIVIO, JA TENHO ESTA VOZ DE MACHAO OUTRA VEZ, VENHA OUTRO PONTAPE!!!!

Depois deste inicio pouco feliz, que nao teve muita piada (tou com o sentido de humor pouco apurado), vou-vos falar da NOITE DE KARAOKE em braga, como nao podia deixar de ser!!! Voces devem perguntar: - Fodasse, entao este caralho trabalha em mirandela e vejo-o todos os dias e vem sp com historietas de Braga??? e eu respondo: - Tens razao filha da puta, mas ao fim de semana pego no carro e ponho-me nas putas po Minho, percebes!!! E voces devem tb perguntar: - Caralho, entao este cromo deste Asdruval passa a semana aki no fim do mundo e nao conta uma filha da puta de um historia de mirandela, pa!!! e eu repondo: - Ouve la mais uma vez ambrosio, se estivesses mais atento e tivesses 3 palmos de cornadura, reparavas que ja tinha escrito merdas sobre Mirandela!!!! Cala la esses cornos, e deixa-me contar a puta da historia de hoje antes que me esqueca caralho!!!! Mas.... - Ta calado, nao quero que me interrompas, puta que te pariu se faz favor!!!

Desculpem la este palhacinho se faz favor!!!

Em relacao a noite do Karaoke, foi uma noite agradavel, sem alcool, musica bem ao bom gosto de todos nos, adorei!! Gostei muito do atendimento na nossa mesa, nunca tinha o copo de compal vazio, estava acompanhado da minha mulher, dos meus amigos e estava contente com o ambiente, sentia-se o cheiro do amor, da amizade e do respeito mutuo entre as pessoas. Fartei-me de cantar (aproveito para pedir desculpa aos ouvintes pelo meu tom musical, mas tb cada um e o que e, o que me interessava era a brincadeira), de trocar provas de amor, estava preenchido. Olhava a minha volta e via toda a gente saudavel e bem disposta sem nenhuma modernice no cerebro (SIM JOVENS!! ISTO E PARA VOCES!!!NAO METAM MODERNICES PARA O VOSSO CORPO!!!). Nao ha passereles nem casa de putas com alcool a mistura, nem noites maradas com gajas e orgias e outras merdas, que cheguem aos calcanhares da NOITE DO KARAOKE!!!



O Asdruval


PS. Vocem devem perguntar: - Nao percebo, hoje o Asdruval esteve diferente na escrita, deu conselhos aos jovens e acima de tudo deu valor ao amor e tb ao respeito entre as pessoas, que se passa? e eu respondo:- Nao se passa nada meu cabrao, chato de merda, tiraste o dia para me foder o juizo!! O que realmente se passa, e que hoje levei um pontape nos colhoes, se te acontecesse o mesmo queria ver o que escrevias meu cabrao!!Escrevias de certeza quantas vezes levas no cuzinho com o meu pau, seu gay de merda se faz favor!!!


ATE LOGO SE FAZ FAVOR

OLa mais uma vez seus gays!!!!

Voces nao sei, mas eu gostava de conhecer os filhos da puta e gays (nao arranjei outro nome), que inventaram algumas tampas de canetas, sopositorios, garrafas de agua, moca das mudancas dos carros, sei la, muitas merdas que andam sp nas nossas maos!!! Para mim estas coisas tem todas a forma de penis, e sem dar conta andamos sp com isso nas patas a toda a hora, e nao so nas maos mas na boca por exemplo e alguns aproveitam para por noutros locais entre-abertos. Qual foi por exemplo o cientista que se lembrou de inventar um filha da puta de um sopositorio? O que e que ele tava a pensar? Devia tar fodido por ter a piroca pequena e para se vingar dos outros pensou: VOU INVENTAR UM COMPRIMIDO COM FENOTIPO SEMELHANTE AO MEU PENIS E SO PARA FODER O PESSOAL, VAO TER QUE O ENFIAR NO CUZINHO E PARA PIORAR NAO VAO PODER CAGAR NAS PROXIMAS HORAS SENAO TOCA A ENFIAR OUTRA VEZ!!!! Ja viram que mauzao do caralho!!!

As vezes ouvem-se noticias de gajas que foram parar ao hospital com objectos estranhos presos nas paredes vaginais, e o pessoal fartam-se de rir e fika admirado!! Eu nao, ja era de esperar, esses inventores de merda agora produzem tudo em forma de piroca, pa!!!

Deixo aki um repto ao senhores inventores: PENSEM NOS HOMENS VERDADEIROS E FACAM OBJECTOS COM FORMATO VAGINAL FAZ FAVOR!!!

CUIDADO!!! E COMO DIZ WWW.GILIPOLLAS.BLOGSPOT.COM "ELES ANDEM AI"

o AsDrUvAl

Ola amiguinhos de "merda"!!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas
circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fizeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Atitude de ressentimento:
- Não me deu nem uma merda de presente!

sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Acto de impotência:
- Esta merda não fica dura!!!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?

Situação alquimista:
- Tudo o que ele toca, vira merda!

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!


CUMPRIMENTO DO ASDRUVAL:

COCO PARA TODOS!!!


PS. Texto gentilmente cedido por Filipe Barbeiro.

Olá amigos!!!

Tenho andado revoltado como o caralho!!! Agora esta merda dos "blogs" esta muito na moda, ate um cromo como eu que nao tem mais nada para fazer escreve umas paneleirices de vez em quando. Costumo dar uma espreitadela a outros "blogs" e chego a conclusao que muitos deles usam um palavreado relativamente recente e esquisito, com a utilizacao do prefixo BLOG. Nao consigo perceber a razao desta estupidez, ate acho piada mas mesmo assim recuso-me a utilizar essas girias de merda. Ha aqueles cromos que utilizam muito a expressao BLOGOSFERA ( que deve ser a esfera que eles tem no escroto para substituir o testiculo que lhes foi retirado), BLOGAR (escrever no BLOG) e muitas mais semelhantes a estas: qualquer merda- BLOG + nao sei o que....que estupidez!!!!
Qualquer dia, estes cromos para escrever: "Hoje vou comer feijoada de chocos acompanhada de um bom vinho e laranja para a sobremesa. Depois de uns peidos valentes do tipo vendaval, vou ao cinema ver o Matrix, que tarde bem passada fodasse", escrevem "BLOGOJE VOU BLOGMER BLOGOADA DE BLOGOCOS ACOMPANHADA DE UM BOM BLOGUINHO E BLOGARANJA PARA A BLOGMESA. BLOGOIS DE UNS BLOGEIDOS BOLGENTES DO BLOGOTIPO BLOGENDAVAL VOU AO BLOGEMA VER O BLOGOTRIX, QUE BLOGARDE BEM BLOGADA BLOGODASSE!!!

DEIXEM-SE DE BLOGOMERDAS E FALEM DIREITO CARALHO!!!! MANIA DO CARALHO, PA!!!!

ENCONTRO DE BLOGGERS. BLOGGERS???!!! Mas somos alguns robos ou caralho?

Eu nem chamo a esta merda BLOG, mas sim, "o meu caderninho de notas inletronico, qual blog qual caralho!!!


O Asdruval fodido


PS- Para vos deixar com agua na boca, a proxima historia Vai ser sobre um Karaoke cheio de cromos de braga a cantar, nao percam, com especial destaque para o loiro com madeixas e sua namorada com uma voz que deixa qualquer um....

Olá amiguinhos!

Nao sei se repararam mas agora tenho outro gajo atravessado do clima como eu a escrever aki no Blog, chama-se Ezequiel Antunes, um velho amigo que trabalhava na Franca a fazer merdas que tinha vergonha de fazer em Portugal do tipo lavar casas de banho de lares de idosos, ele contava que as retretes tinham a tubagem cheia de merda e o mijo estava em todo o lado menos na sanita. Agora dar um peido ao pe dele e uma lufada de ar fresco.
Nos ja somos velhos amigos e conhecemo-nos precisamente ha 15 anos atraves dos binoculos, estavamos os dois feitos mirones num parque automovelas 2 da matina a ver os parzinhos a copular tipo coelhos da pascoa, eu estava numa ponta do parque e ele noutra e qd demos por nos estavamo-nos a observar atraves dos binoculos, mas nunca fomos daqueles mirones que betam punhetas, nada disso, levava-mos as tecnologias de ponta (binoculos night-vision, sapatos anti-radar, roupa camuflada e papel higienico para o caso de sermos apanhados dizermos que estavamos a cagar), mas punhetas nao, fodasse! Bons tempos, eramos da mesma (ingenu)idade e curtiamos largo.
O Ezequiel era um gajo porreiro, passou por muita merda em Franca, mas chegava ca e entre amigos dizia sp: ONDE EU BEBO TUDO BEBE e punha o pessoal todo a beber e no final ficava sp toda a gente fodida qd ele exclamava: ONDE EU PAGO TODOS PAGAM.
Em suma, voces vao gostar muito do Ezequiel Antunes, tem muitas historias para contar.

O Asdruval

Entao amalucados!!!

Mais uma vez venho aki relatar aventuras que nem ao diabo acontecem!! Mais uma vez esta merda aconteceu em braga e dentro do carro na A3 (voces ja vao saber porque).
Estavamos no final da primavera e eu estava com um cabelo que ja parecia uma juba de um leao, e andava fodido pq ainda nao tinha encontrado o cabeleireiro certo. Houve um dia que me aconselharam um gajo, e la fui eu tentar a minha sorte. A caminho desse dito cujo, ia um pouco nervoso (nem me cabia um feijao no cu) e contente, na esperanca de mudar o meu visual de uma vez por todas. Cheguei ao sitio, entrei, olhei em redor e ate me cairam os tomates. Fikei logo fodido com o gajo que me indicou este sitio. O gajo que cortava o cabelo era um gay de primeira, tinha uma t-shirt curta com o umbigo de fora, tatuagem de um escorpiao no pescoco e uma cadela que ele chamava de tirana. Oh pa eu quando vi este espectaculo encostei-me logo a parede nao fosse ocorrer um ataque traseiro. Eu disse ca para mim, fodasse Asdruval tas fodido com um gajo destes a cortar o cabelo vais sair daki com um andar diferente, puta que pariu,va acalma-te e reage com um hetero. Ele nao se considerava um cabeleireiro, mas sim um estilista capilar (gays de merda, sp com inovacoes).
Finalmente chegou a minha vez de cortar e ele disse:
GAY- Entao, como vai ser?
EU- Como vai ser o que?
GAY- O corte desse cabelo?
EU- Quero um corte bom, bonito e moderno.
GAY-OK, deixa que te diga que tens um cabelo muito bonito e forte, mas tens um corte muito matarruano, e pela pronuncia deves ser la de cima.
EU- AH, AH (fiz um sorriso, mas ca por dentro tava capaz de fugir dali, ja se estava a meter comigo, e o que me fode e ele pensar que possivelmente eu tb gostava de cagar para dentro, fodasse!)
Tava ele a meio do corte, qd de repente corta-se com a tesoura e comeca a sangrar (e eu pensei, queres ver que ainda saio daki com sida ou caralho), entre gemidos de dor poe-se a gritar alto - AI NUNO CORTEI-ME, AI (eu quero e que te fodas,vai mas e estancar essa merda e sai daki!). La foi ele com akele andar de paneleiro, por um penso. Parece que foi de proposito, saiu ele, chegou a cadela que nao parava de me lambuzar as calcas e os tomates. Mas pronto estas merdas ate tolero, mas quando ele me acabou de cortar o cabelo, fikei burro, era um corte muito bichona, com este cabelo davam-me logo cartao de cliente numa discoteca gay, nem precisava de comprar uma garrafa.
GAY- Agora tas com um cabelo muito fixe, nem pareces o mesmo, tas muito mais bonito.
EU A PENSAR- Bonito o caralho, ja viste como me puseste, rabo de merda, pareco um leva no cu, vai-te mas e foder ta bem.
Para eskecer esta merda, fui ate um cafe ter com uns amigos beber uns copos, a tarde tava muito porreira, era so gajas na esplanada a olhar para nos (se calhar era para o meu cabelo, sinceramente nao sei). De repente a nossa mesa comeca a ficar rodeada de caes, como tinha o cheiro da puta da cadela do gay nas minhas calcas, um deles atira-se a minha perna como se estivesse a pinar uma cadela, so lhe faltou colar-se, e eu muito aflito levanto-me e nao o conseguia tirar dali, era um nojo akela piroca a tocar nas calcas. As gajas so se riam com a cena e eu tinha acabado de estragar a minha reputacao. Com akela cena desabaram anos de trabalho, tinha a reputacao de machao latino-arabe.
Era um dia para eskecer, ate ali tinha tido uma vida normal, nao sou contra os paneleiros, mas fodasse com caes ao barulho e tudo....
Isto passou-se numa segunda feira, na quinta feira la fui eu a inspeccao para a tropa, tava a correr bem quando encontro um gajo que conhecia de vista em braga e comecamos a falar, era uma conversa de quem nao tem assunto, do tipo: hoje o tempo ta porreiro, e capaz de nao chover, etc. Ele comecou a dizer que precisava de boleia para braga e eu la lhe fiz o favor. Tavamos na A3 e comeca-se a aproximar a portagem e eu comecei a tirar o dinheiro do bolso, e le disse:
GAY2- Nuno, pago eu!
EU- Deixa tar, pago eu.
GAY2 (com uma voz afeminada)- Faco questao de pagar eu.
EU A PENSAR- Fodasse so me saem dukes esta semana, queres ver que este tb e meio virado para o inimigo!ele nao tinha esta voz, e agora? tou aki indefeso, que se foda, paga ele e pronto. Eu ja nem conduzia direito, so ouvia barbaridades do tipo: ja trabalhei num ginasio e adoro musculacao. Depois tavamos ja a chegar e eu disse que ia ate ao cafe(vou sp para o cafe quando apanho cenas como esta) e ele reponde-me: AI, INVEJO-TE TANTO, EU VOU TER QUE IR ESTUDAR. La deixei o gajo em casa e pus-me a andar para longe dali, que semana de merda, eu que tenho a puta da mania.

PS. Numa semana, dois encontros de "TRASEIRO GRAU" nao ha homem que aguente.

O Asdruval

Olá !!!!

Nao percam a cabeça, esta para chegar uma historia do caralho!!!!


Ass. O Asdruval no meio da papelada.

Boa noute!!!


Esta merda ate parece mentira, mas todas as historias que eu conto aki sao veridicas, vivi mesmo essas palhacadas todas, mas quando penso nelas da-me para rir, mas no momento nao acho piada nenhuma como foi o caso de um episodio que aconteceu comigo ha uns tempos em braga. La estava eu com a minha namorada (se estas a ler, um beijinho mt grande, eu nao sou assim, sou um Asdruval normal) numa bela esplanada, tavamos mesmo bem a apanhar um belo sol na focinheira, eu tava de bigode feito, oculo de sol, perna cruzada, pulmao cheio de ar para ela pensar que eu tinha uns peitorais do caralho, dois pares de meias dentro das cuecas para o caso de ela olhar, pensar que eu era um machao de primeira e com umas meias brancas a contrastar com o sapato preto, em suma, enganava qualquer estirpe do sexo oposto. Por detras dos meus oculos escuros reparava no ar de radiante da minha namorada, via-se que ela estava apaixonada por mim, era mesmo uma tarde perfeita, e claro ha sp qualquer merda a estragar o esquema (tenho um azar do caralho). Estavamos naquele momento zen, qd de repente um gajo passa a correr pela nossa mesa e rouba.me o telemovel que eu tinha deixado em cima da puta da mesa, a mim nem me apetecia ir atras desse filho da puta, estava-me a cagar para o telemovel, fisiologicamente falando, (ja era velho e apetecia-me trocar por um novo, e esta era a minha oportunidade de me despachar dele, ja o tinha atirado ao chao, po-lo debaixo de agua mas nem assim o cabrao avariava). Mas a minha namorada comecou logo a gritar para eu CORRER ATRAS DO GAJO, e eu, para nao ficar com fama de cagao e coninhas, la vou eu numa corrida maluca, atras de uma merda que nem queria.
Nao sei como o toxicodependente, para nao o chamar de parasita drogado de merda aguentava, eu digo isto porque ele enquanto corria olhava para tras e mostrava aqueles dentes todos fodidos a suplicar por um dentista, e tinha um correr tao rapido que era mesmo a corrida da vida dele (o pensamento dele era TELEMOVEL=DOSE+MOCA+ESTA TUDO BEM+TENHO UMA VIDA REPLETA DE FELICIDADE e ao mesmo tempo SEM TELEMOVEL= FODIDO+VIDA DE MERDA+MOCA NEM VE-LA+TOCA A ARRUMAR OS CARROS+E COM SORTE DAR O CUZINHO), o meu pensamento era TELEMOVEL=LA VOU TER QUE O AGUENTAR MAIS UNS TEMPOS+BEIJOS DA MINHA AMADA A DIZER QUE ERA UM HEROI DO CARALHO+ NADA e ao mesmo tempo SEM TELEMOVEL=QUE SE FODA, VENHA OUTRO+MAL VISTO E CONSIDERADO UM BETINHO CONINHAS.
Eu ja tinha os pulmoes nao boca quando me apercebi que o tinha perdido, para meu espanto fikei fodido, agora queria mesmo o filha da puta do telemovel. Passou um carro da abonatoria (termo utilizado pelos, desculpem la, parolos da aldeia, para designar policia) por mim e expliquei a situacao, entrei para o carro deles, e la fomos a procura do drogas. Acabamos por encontra-lo a ele e ao telemovel, e sem me aperceber tava na esquadra, com um policia e um computador a minha frente, do meu lado esquerdo tava o ladrao a levar com o cacetete e a dizer que nao sabiamos o que era a droga. Mas o policia comeca-me a entrevistar, pergunta-me se eu quero apresentar queixa e eu digo que nao, depois fikei fodido pq me queria ir embora e o filho da puta recebe um telefonema que devia ser da mulher a perguntar o que queria de jantar, pq eu so ouvi "o filha, faz.me um bacalhauzino cozidinho"!!!

A FALAR COM "INHOS" EU DAVA-TE O BACALHAU FILHO DA PUTA!!!! (este foi o meu pensamento final nesta situacao)

O Asdruval, e como diz o outro, DROGADOS DE MERDA SO GOSTAM DE CAVALOS!!! NO MEU TEMPO CURAVAM A PAULADA, NAO HAVIA CA METADONAS NEM CONSULTAS DE PSICOLOGOS E NAO ERAM TOXICODEPENDENTES, ERAM DROGADOS MESMO.

XAU