segunda-feira, março 22, 2004
Olá amiguinhos e amiguinhas!!!!
Aconteceu-me uma cena muito marada no outro dia, vocês nem vão acreditar… Eu fiquei parvo… como é que é possível!!!! Eu até estava calmo e vestido normalmente, tinha acabado de mijar e tudo… São coisas que acontecem quando ninguém está a contar! Perguntei a amigos meus se já tinham passado pela mesma experiência e eles disseram que não e até ficaram bastante preocupados, uma vez que lidam com merdas dessas a toda a hora. Mas porquê? Não consigo arranjar explicação e não penso em mais nada, quero mesmo esquecer esta merda!!!
AJUDEM-ME POR FAVOR!!!!!
O Asdruval
Aconteceu-me uma cena muito marada no outro dia, vocês nem vão acreditar… Eu fiquei parvo… como é que é possível!!!! Eu até estava calmo e vestido normalmente, tinha acabado de mijar e tudo… São coisas que acontecem quando ninguém está a contar! Perguntei a amigos meus se já tinham passado pela mesma experiência e eles disseram que não e até ficaram bastante preocupados, uma vez que lidam com merdas dessas a toda a hora. Mas porquê? Não consigo arranjar explicação e não penso em mais nada, quero mesmo esquecer esta merda!!!
AJUDEM-ME POR FAVOR!!!!!
O Asdruval
segunda-feira, março 15, 2004
Olá cromalhada!
Braga (não é Praga… é Braga, aquela aldeia ali para os lados do Minho) é uma cidade espectacular cheia de padres e freiras, mas para um turista vindo dos recônditos do Mundo habituado a lidar com padres pedófilos e sugadores de pilas e com freiras sem roupa interior; vem a Braga para ver outras merdas e aqui entro eu, com um programa louco para quem visita Braga (programas do tipo: quem vem a Roma NÃO tem que ver o Papa).
Assim se eu fosse um organizador de uma viagem a Braga faria o seguinte programa:
1. 7:00am – Ir a pé ao Sameiro e dar um grande peido no Largo, dizem que dá sorte e fazer um manguito para o ar.
2. 10:00am – Intervalo para pequeno-almoço;
3. 11:00am – Assistir à missa dada pelo arcebispo episcopal arcanjo Dom Pedófilo Braga e gritar “filhos da puta, deixem as crianças em paz…”
4. 11:30am – Aqueles que foram apanhados pela polícia local, terão tolerância de 30min para interrogatório, os que se safaram serão escolhidos para furtar arte sacra.
5. 12:00 – Intervalo para almoço;
6. 13:30pm – Chegada ao Feira Nova, depois de almoçar à La Pato.
7. 13:45pm – Visionamento de Hipermercados e troca de comentários acerca destas belas obras de arte que embelezam Braga. Presença de um especialista em Hipermercados, o Dr. Feiranoval Carrefour.
8. 16:00pm – Visita ás casas de Banho públicas, onde se poderão ver pormenores impressionantes feitos por artistas contemporâneos fora de série tais como as tabuletas nas portas a dizer 0.45euro com comentários em baixo a dizer “QUERES CAGAR PAGA!!!”, bases de porcelana com um orifício central para as pessoas cagarem de pé, muito interessante. “O que eu mais aprecio neste tipo de obras de arte, é o ambiente envolvente quando uma pessoa entra, não sei explicar…aquele cheirinho…aquelas sanitas com manchinhas castanhinhas distribuídas aleatoriamente… aquele caixote do lixo cheio de papel sujo… apetece logo dar um cagadela nem que seja só para dizer aos amigos que cagamos em Braga” – frase de um Turista anónimo
9. 17:00pm – Paragem para lanche
10. 18:00pm – Deslocação ao Estádio Municipal (embora não tenham dinheiro para acabar as obras, preparem-se para ver calhaus ao pé das balizas e bancadas). Visita ás banheiras dos jogadores onde se poderá ver os pintelhos de vários craques espalhados pela banheira.
11. 20:00pm – Visita à zona Balnear RIO Este, onde se poderá nadar com os peixinhos que andam por ali a boiar e saborear uma boa merenda à beira rio.
PS: Inscrições – 660 euros/pessoa sem refeições incluídas.
O Asdruval
Braga (não é Praga… é Braga, aquela aldeia ali para os lados do Minho) é uma cidade espectacular cheia de padres e freiras, mas para um turista vindo dos recônditos do Mundo habituado a lidar com padres pedófilos e sugadores de pilas e com freiras sem roupa interior; vem a Braga para ver outras merdas e aqui entro eu, com um programa louco para quem visita Braga (programas do tipo: quem vem a Roma NÃO tem que ver o Papa).
Assim se eu fosse um organizador de uma viagem a Braga faria o seguinte programa:
1. 7:00am – Ir a pé ao Sameiro e dar um grande peido no Largo, dizem que dá sorte e fazer um manguito para o ar.
2. 10:00am – Intervalo para pequeno-almoço;
3. 11:00am – Assistir à missa dada pelo arcebispo episcopal arcanjo Dom Pedófilo Braga e gritar “filhos da puta, deixem as crianças em paz…”
4. 11:30am – Aqueles que foram apanhados pela polícia local, terão tolerância de 30min para interrogatório, os que se safaram serão escolhidos para furtar arte sacra.
5. 12:00 – Intervalo para almoço;
6. 13:30pm – Chegada ao Feira Nova, depois de almoçar à La Pato.
7. 13:45pm – Visionamento de Hipermercados e troca de comentários acerca destas belas obras de arte que embelezam Braga. Presença de um especialista em Hipermercados, o Dr. Feiranoval Carrefour.
8. 16:00pm – Visita ás casas de Banho públicas, onde se poderão ver pormenores impressionantes feitos por artistas contemporâneos fora de série tais como as tabuletas nas portas a dizer 0.45euro com comentários em baixo a dizer “QUERES CAGAR PAGA!!!”, bases de porcelana com um orifício central para as pessoas cagarem de pé, muito interessante. “O que eu mais aprecio neste tipo de obras de arte, é o ambiente envolvente quando uma pessoa entra, não sei explicar…aquele cheirinho…aquelas sanitas com manchinhas castanhinhas distribuídas aleatoriamente… aquele caixote do lixo cheio de papel sujo… apetece logo dar um cagadela nem que seja só para dizer aos amigos que cagamos em Braga” – frase de um Turista anónimo
9. 17:00pm – Paragem para lanche
10. 18:00pm – Deslocação ao Estádio Municipal (embora não tenham dinheiro para acabar as obras, preparem-se para ver calhaus ao pé das balizas e bancadas). Visita ás banheiras dos jogadores onde se poderá ver os pintelhos de vários craques espalhados pela banheira.
11. 20:00pm – Visita à zona Balnear RIO Este, onde se poderá nadar com os peixinhos que andam por ali a boiar e saborear uma boa merenda à beira rio.
PS: Inscrições – 660 euros/pessoa sem refeições incluídas.
O Asdruval
domingo, março 07, 2004
Olá amigos!
No outro dia estava a ler uma revista e a meio de um texto o autor dizia que na vida tudo acontece ao contrário. Digo-vos uma merda, eu concordo plenamente com este gajo.
A vida é fodida, passamos a maior parte do tempo a estudar para depois trabalhar ate ao 60 anos e aproveitar o pouco dinheiro da reforma para dar aos nossos filhos, para estes por sua vez comprarem fraldas para as nossas incontinências urinarias e cagacionais, depois deste filmes todos acabamos por morrer (basicamente é isto a que a nossa vida se resume… ok ok ainda dá para fazer mais algumas merdas mas…).
Para mim o IDEAL seria acontecer tudo ao contrário. O primeiro a acontecer era morrermos, ficava logo despachado o assunto, a seguir passávamos uns anitos a cagar e a mijar na cama e a comer umas papas, mais tarde atirávamos a dentadura fora e os dentes começavam a aparecer, o reumatismo e as artroses desapareciam e começávamos a andar. As peles e as tetas penduradas da nossa mulher começavam a destapar o umbigo e começamos a ter a primeira erecção por volta dos 50 anos. Sem sabermos porquê temos muito dinheiro na conta e dos 50 ate ao 24 anos passávamos a vida a curtir o dinheiro em ferias, gajas e carros. Aos 24 anos entramos para a universidade e acabamos por comer ainda mais gajas e a curtir mais 5 anitos antes de começarmos a viver com os nossos chatos pais.
Depois de aproximadamente passarmos 30 anos a aproveitar verdadeiramente a vida e de não estarmos a pensar na morte, porque já tinha acontecido; começamos a viver com os nossos pais, a frequentar o liceu, passamos das quecas para os beijinhos mal dados e cheios de saliva, temos que ser nós a bater punhetas (antes tínhamos quem nos batesse umas punhetazitas..). Passados uns anitos voltamos a usar fraldas, diminuímos de tamanho, a nossa meta sexual é xuxar na mama da nossa mãe e sem darmos conta passamos para o útero da nossa mãe e decorridas umas semanitas transformamo-nos em 2 a 4 células.
Nesta vida ideal terminamos a partir do momento que o nosso pai tem um orgasmo no final da relação sexual que aconteceu para nos conceber.
PREFEREM MORRER COM UM ORGASMO OU COM A MORTE?
O Asdruval Pinheiro (desaparecido entre gemidos orgásmicos...)
No outro dia estava a ler uma revista e a meio de um texto o autor dizia que na vida tudo acontece ao contrário. Digo-vos uma merda, eu concordo plenamente com este gajo.
A vida é fodida, passamos a maior parte do tempo a estudar para depois trabalhar ate ao 60 anos e aproveitar o pouco dinheiro da reforma para dar aos nossos filhos, para estes por sua vez comprarem fraldas para as nossas incontinências urinarias e cagacionais, depois deste filmes todos acabamos por morrer (basicamente é isto a que a nossa vida se resume… ok ok ainda dá para fazer mais algumas merdas mas…).
Para mim o IDEAL seria acontecer tudo ao contrário. O primeiro a acontecer era morrermos, ficava logo despachado o assunto, a seguir passávamos uns anitos a cagar e a mijar na cama e a comer umas papas, mais tarde atirávamos a dentadura fora e os dentes começavam a aparecer, o reumatismo e as artroses desapareciam e começávamos a andar. As peles e as tetas penduradas da nossa mulher começavam a destapar o umbigo e começamos a ter a primeira erecção por volta dos 50 anos. Sem sabermos porquê temos muito dinheiro na conta e dos 50 ate ao 24 anos passávamos a vida a curtir o dinheiro em ferias, gajas e carros. Aos 24 anos entramos para a universidade e acabamos por comer ainda mais gajas e a curtir mais 5 anitos antes de começarmos a viver com os nossos chatos pais.
Depois de aproximadamente passarmos 30 anos a aproveitar verdadeiramente a vida e de não estarmos a pensar na morte, porque já tinha acontecido; começamos a viver com os nossos pais, a frequentar o liceu, passamos das quecas para os beijinhos mal dados e cheios de saliva, temos que ser nós a bater punhetas (antes tínhamos quem nos batesse umas punhetazitas..). Passados uns anitos voltamos a usar fraldas, diminuímos de tamanho, a nossa meta sexual é xuxar na mama da nossa mãe e sem darmos conta passamos para o útero da nossa mãe e decorridas umas semanitas transformamo-nos em 2 a 4 células.
Nesta vida ideal terminamos a partir do momento que o nosso pai tem um orgasmo no final da relação sexual que aconteceu para nos conceber.
PREFEREM MORRER COM UM ORGASMO OU COM A MORTE?
O Asdruval Pinheiro (desaparecido entre gemidos orgásmicos...)
