segunda-feira, março 22, 2004
Olá amiguinhos e amiguinhas!!!!
Aconteceu-me uma cena muito marada no outro dia, vocês nem vão acreditar… Eu fiquei parvo… como é que é possível!!!! Eu até estava calmo e vestido normalmente, tinha acabado de mijar e tudo… São coisas que acontecem quando ninguém está a contar! Perguntei a amigos meus se já tinham passado pela mesma experiência e eles disseram que não e até ficaram bastante preocupados, uma vez que lidam com merdas dessas a toda a hora. Mas porquê? Não consigo arranjar explicação e não penso em mais nada, quero mesmo esquecer esta merda!!!
AJUDEM-ME POR FAVOR!!!!!
O Asdruval
Aconteceu-me uma cena muito marada no outro dia, vocês nem vão acreditar… Eu fiquei parvo… como é que é possível!!!! Eu até estava calmo e vestido normalmente, tinha acabado de mijar e tudo… São coisas que acontecem quando ninguém está a contar! Perguntei a amigos meus se já tinham passado pela mesma experiência e eles disseram que não e até ficaram bastante preocupados, uma vez que lidam com merdas dessas a toda a hora. Mas porquê? Não consigo arranjar explicação e não penso em mais nada, quero mesmo esquecer esta merda!!!
AJUDEM-ME POR FAVOR!!!!!
O Asdruval
segunda-feira, março 15, 2004
Olá cromalhada!
Braga (não é Praga… é Braga, aquela aldeia ali para os lados do Minho) é uma cidade espectacular cheia de padres e freiras, mas para um turista vindo dos recônditos do Mundo habituado a lidar com padres pedófilos e sugadores de pilas e com freiras sem roupa interior; vem a Braga para ver outras merdas e aqui entro eu, com um programa louco para quem visita Braga (programas do tipo: quem vem a Roma NÃO tem que ver o Papa).
Assim se eu fosse um organizador de uma viagem a Braga faria o seguinte programa:
1. 7:00am – Ir a pé ao Sameiro e dar um grande peido no Largo, dizem que dá sorte e fazer um manguito para o ar.
2. 10:00am – Intervalo para pequeno-almoço;
3. 11:00am – Assistir à missa dada pelo arcebispo episcopal arcanjo Dom Pedófilo Braga e gritar “filhos da puta, deixem as crianças em paz…”
4. 11:30am – Aqueles que foram apanhados pela polícia local, terão tolerância de 30min para interrogatório, os que se safaram serão escolhidos para furtar arte sacra.
5. 12:00 – Intervalo para almoço;
6. 13:30pm – Chegada ao Feira Nova, depois de almoçar à La Pato.
7. 13:45pm – Visionamento de Hipermercados e troca de comentários acerca destas belas obras de arte que embelezam Braga. Presença de um especialista em Hipermercados, o Dr. Feiranoval Carrefour.
8. 16:00pm – Visita ás casas de Banho públicas, onde se poderão ver pormenores impressionantes feitos por artistas contemporâneos fora de série tais como as tabuletas nas portas a dizer 0.45euro com comentários em baixo a dizer “QUERES CAGAR PAGA!!!”, bases de porcelana com um orifício central para as pessoas cagarem de pé, muito interessante. “O que eu mais aprecio neste tipo de obras de arte, é o ambiente envolvente quando uma pessoa entra, não sei explicar…aquele cheirinho…aquelas sanitas com manchinhas castanhinhas distribuídas aleatoriamente… aquele caixote do lixo cheio de papel sujo… apetece logo dar um cagadela nem que seja só para dizer aos amigos que cagamos em Braga” – frase de um Turista anónimo
9. 17:00pm – Paragem para lanche
10. 18:00pm – Deslocação ao Estádio Municipal (embora não tenham dinheiro para acabar as obras, preparem-se para ver calhaus ao pé das balizas e bancadas). Visita ás banheiras dos jogadores onde se poderá ver os pintelhos de vários craques espalhados pela banheira.
11. 20:00pm – Visita à zona Balnear RIO Este, onde se poderá nadar com os peixinhos que andam por ali a boiar e saborear uma boa merenda à beira rio.
PS: Inscrições – 660 euros/pessoa sem refeições incluídas.
O Asdruval
Braga (não é Praga… é Braga, aquela aldeia ali para os lados do Minho) é uma cidade espectacular cheia de padres e freiras, mas para um turista vindo dos recônditos do Mundo habituado a lidar com padres pedófilos e sugadores de pilas e com freiras sem roupa interior; vem a Braga para ver outras merdas e aqui entro eu, com um programa louco para quem visita Braga (programas do tipo: quem vem a Roma NÃO tem que ver o Papa).
Assim se eu fosse um organizador de uma viagem a Braga faria o seguinte programa:
1. 7:00am – Ir a pé ao Sameiro e dar um grande peido no Largo, dizem que dá sorte e fazer um manguito para o ar.
2. 10:00am – Intervalo para pequeno-almoço;
3. 11:00am – Assistir à missa dada pelo arcebispo episcopal arcanjo Dom Pedófilo Braga e gritar “filhos da puta, deixem as crianças em paz…”
4. 11:30am – Aqueles que foram apanhados pela polícia local, terão tolerância de 30min para interrogatório, os que se safaram serão escolhidos para furtar arte sacra.
5. 12:00 – Intervalo para almoço;
6. 13:30pm – Chegada ao Feira Nova, depois de almoçar à La Pato.
7. 13:45pm – Visionamento de Hipermercados e troca de comentários acerca destas belas obras de arte que embelezam Braga. Presença de um especialista em Hipermercados, o Dr. Feiranoval Carrefour.
8. 16:00pm – Visita ás casas de Banho públicas, onde se poderão ver pormenores impressionantes feitos por artistas contemporâneos fora de série tais como as tabuletas nas portas a dizer 0.45euro com comentários em baixo a dizer “QUERES CAGAR PAGA!!!”, bases de porcelana com um orifício central para as pessoas cagarem de pé, muito interessante. “O que eu mais aprecio neste tipo de obras de arte, é o ambiente envolvente quando uma pessoa entra, não sei explicar…aquele cheirinho…aquelas sanitas com manchinhas castanhinhas distribuídas aleatoriamente… aquele caixote do lixo cheio de papel sujo… apetece logo dar um cagadela nem que seja só para dizer aos amigos que cagamos em Braga” – frase de um Turista anónimo
9. 17:00pm – Paragem para lanche
10. 18:00pm – Deslocação ao Estádio Municipal (embora não tenham dinheiro para acabar as obras, preparem-se para ver calhaus ao pé das balizas e bancadas). Visita ás banheiras dos jogadores onde se poderá ver os pintelhos de vários craques espalhados pela banheira.
11. 20:00pm – Visita à zona Balnear RIO Este, onde se poderá nadar com os peixinhos que andam por ali a boiar e saborear uma boa merenda à beira rio.
PS: Inscrições – 660 euros/pessoa sem refeições incluídas.
O Asdruval
domingo, março 07, 2004
Olá amigos!
No outro dia estava a ler uma revista e a meio de um texto o autor dizia que na vida tudo acontece ao contrário. Digo-vos uma merda, eu concordo plenamente com este gajo.
A vida é fodida, passamos a maior parte do tempo a estudar para depois trabalhar ate ao 60 anos e aproveitar o pouco dinheiro da reforma para dar aos nossos filhos, para estes por sua vez comprarem fraldas para as nossas incontinências urinarias e cagacionais, depois deste filmes todos acabamos por morrer (basicamente é isto a que a nossa vida se resume… ok ok ainda dá para fazer mais algumas merdas mas…).
Para mim o IDEAL seria acontecer tudo ao contrário. O primeiro a acontecer era morrermos, ficava logo despachado o assunto, a seguir passávamos uns anitos a cagar e a mijar na cama e a comer umas papas, mais tarde atirávamos a dentadura fora e os dentes começavam a aparecer, o reumatismo e as artroses desapareciam e começávamos a andar. As peles e as tetas penduradas da nossa mulher começavam a destapar o umbigo e começamos a ter a primeira erecção por volta dos 50 anos. Sem sabermos porquê temos muito dinheiro na conta e dos 50 ate ao 24 anos passávamos a vida a curtir o dinheiro em ferias, gajas e carros. Aos 24 anos entramos para a universidade e acabamos por comer ainda mais gajas e a curtir mais 5 anitos antes de começarmos a viver com os nossos chatos pais.
Depois de aproximadamente passarmos 30 anos a aproveitar verdadeiramente a vida e de não estarmos a pensar na morte, porque já tinha acontecido; começamos a viver com os nossos pais, a frequentar o liceu, passamos das quecas para os beijinhos mal dados e cheios de saliva, temos que ser nós a bater punhetas (antes tínhamos quem nos batesse umas punhetazitas..). Passados uns anitos voltamos a usar fraldas, diminuímos de tamanho, a nossa meta sexual é xuxar na mama da nossa mãe e sem darmos conta passamos para o útero da nossa mãe e decorridas umas semanitas transformamo-nos em 2 a 4 células.
Nesta vida ideal terminamos a partir do momento que o nosso pai tem um orgasmo no final da relação sexual que aconteceu para nos conceber.
PREFEREM MORRER COM UM ORGASMO OU COM A MORTE?
O Asdruval Pinheiro (desaparecido entre gemidos orgásmicos...)
No outro dia estava a ler uma revista e a meio de um texto o autor dizia que na vida tudo acontece ao contrário. Digo-vos uma merda, eu concordo plenamente com este gajo.
A vida é fodida, passamos a maior parte do tempo a estudar para depois trabalhar ate ao 60 anos e aproveitar o pouco dinheiro da reforma para dar aos nossos filhos, para estes por sua vez comprarem fraldas para as nossas incontinências urinarias e cagacionais, depois deste filmes todos acabamos por morrer (basicamente é isto a que a nossa vida se resume… ok ok ainda dá para fazer mais algumas merdas mas…).
Para mim o IDEAL seria acontecer tudo ao contrário. O primeiro a acontecer era morrermos, ficava logo despachado o assunto, a seguir passávamos uns anitos a cagar e a mijar na cama e a comer umas papas, mais tarde atirávamos a dentadura fora e os dentes começavam a aparecer, o reumatismo e as artroses desapareciam e começávamos a andar. As peles e as tetas penduradas da nossa mulher começavam a destapar o umbigo e começamos a ter a primeira erecção por volta dos 50 anos. Sem sabermos porquê temos muito dinheiro na conta e dos 50 ate ao 24 anos passávamos a vida a curtir o dinheiro em ferias, gajas e carros. Aos 24 anos entramos para a universidade e acabamos por comer ainda mais gajas e a curtir mais 5 anitos antes de começarmos a viver com os nossos chatos pais.
Depois de aproximadamente passarmos 30 anos a aproveitar verdadeiramente a vida e de não estarmos a pensar na morte, porque já tinha acontecido; começamos a viver com os nossos pais, a frequentar o liceu, passamos das quecas para os beijinhos mal dados e cheios de saliva, temos que ser nós a bater punhetas (antes tínhamos quem nos batesse umas punhetazitas..). Passados uns anitos voltamos a usar fraldas, diminuímos de tamanho, a nossa meta sexual é xuxar na mama da nossa mãe e sem darmos conta passamos para o útero da nossa mãe e decorridas umas semanitas transformamo-nos em 2 a 4 células.
Nesta vida ideal terminamos a partir do momento que o nosso pai tem um orgasmo no final da relação sexual que aconteceu para nos conceber.
PREFEREM MORRER COM UM ORGASMO OU COM A MORTE?
O Asdruval Pinheiro (desaparecido entre gemidos orgásmicos...)
domingo, fevereiro 01, 2004
Olá pessoal amalucado!!!!
Uma DST cada vez mais presente no mundo do putedo e dos adeptos da não utilização do preservativo, é a SÍFILIS!!! Para quem não sabe o que é uma DST, esta sigla significa Doença Sexualmente Transmissível, para quem já sabia significa o mesmo.
Mais uma vez vou explicar em linguagem empírica em que consiste esta doença do pénis, desculpem lá mas vou usar termos muito reais e que podem chocar os mais sensíveis.
Comecemos então pela definição de sífilis, esta designação provem do latim “sófendas” que nos meados do sec.XII se chamava à piroca dos leprosos, isto é, pénis com os canais cavernosos da parte de fora, normalmente estes pénis tinham muitas semelhanças com o intestino grosso virado do avesso, mas em bocados de merda misturada com sucos biliares.
O fodido disto tudo é que a mulher é o organismo transmissor desta doença, ela não apresenta sinais nem é afectada, enquanto que o homem após molhar o pincel na vagina fica logo infectado, é fodido. Normalmente o pénis começa a ficar cheio de borbulhas avermelhadas e com pus nas pontas, as dores e comichões são horríveis, ate quando se mija doe muito, em poucos dias o pénis parece um farrapo velho cheio de buracos provenientes da carne podre que começou a cair, em poucos meses o pénis acaba por cair, não havendo hipóteses de um implante.
Por estas e por outras deixo aki o meu apelo – USEM PRESERVATIVO!!! EU SEI QUE DAR KECAS COM PRESERVATIVO É O MESMO QUE COMER UM REBUÇADO COM O PLASTICO, MAS É O MELHOR A FAZER!!!!!
PS. Evitem o putedo, tanta pitinha por aí com comichão…….
O Asdrubal
Uma DST cada vez mais presente no mundo do putedo e dos adeptos da não utilização do preservativo, é a SÍFILIS!!! Para quem não sabe o que é uma DST, esta sigla significa Doença Sexualmente Transmissível, para quem já sabia significa o mesmo.
Mais uma vez vou explicar em linguagem empírica em que consiste esta doença do pénis, desculpem lá mas vou usar termos muito reais e que podem chocar os mais sensíveis.
Comecemos então pela definição de sífilis, esta designação provem do latim “sófendas” que nos meados do sec.XII se chamava à piroca dos leprosos, isto é, pénis com os canais cavernosos da parte de fora, normalmente estes pénis tinham muitas semelhanças com o intestino grosso virado do avesso, mas em bocados de merda misturada com sucos biliares.
O fodido disto tudo é que a mulher é o organismo transmissor desta doença, ela não apresenta sinais nem é afectada, enquanto que o homem após molhar o pincel na vagina fica logo infectado, é fodido. Normalmente o pénis começa a ficar cheio de borbulhas avermelhadas e com pus nas pontas, as dores e comichões são horríveis, ate quando se mija doe muito, em poucos dias o pénis parece um farrapo velho cheio de buracos provenientes da carne podre que começou a cair, em poucos meses o pénis acaba por cair, não havendo hipóteses de um implante.
Por estas e por outras deixo aki o meu apelo – USEM PRESERVATIVO!!! EU SEI QUE DAR KECAS COM PRESERVATIVO É O MESMO QUE COMER UM REBUÇADO COM O PLASTICO, MAS É O MELHOR A FAZER!!!!!
PS. Evitem o putedo, tanta pitinha por aí com comichão…….
O Asdrubal
quinta-feira, janeiro 22, 2004
Ola amigos!!!
Hoje venho falar de um assunto ainda mais fodido e complicado que a diarreia!!! Venho discutir e expor os meus conhecimentos acerca do Colesterol ou se quiserem Castrol (conceito muito empregue por leigos portugueses residentes em pequenos povoados onde a luz eléctrica ainda não faz parte do kotidiano e onde ainda se limpa o cu nas ervas)!!!
Vou tentar explicar o que e o colesterol e as suas consequências para toda a gente sair daki e ficar com uma visão clara e realista deste assunto. Assim começo por dizer existem dois tipos de colesterol, o bom e o mau. O mau deriva dos excessos gastronómicos e do vinho que muitos ze povinho emborcam todos os dias em grandes quantidades, quem passar a vida a comer merdas como carne gorda, alheiras de Mirandela, presunto, batatas com arroz acompanhadas de feijão e um pouco de orelha de porco e estar mais que um mês sem molhar o pénis cansado nas paredes uterinas do sexo oposto, desculpem que diga, mas esta bem fodido!!! Isto porque os bocados de carne gorda vão colar-se as paredes das veias do seu corpo e começam a acumular, acumular até que chega a um ponto que os intestinos se começam a desfazer e as pessoas cagam-se sem mais nem menos, as veias estão prestes a entupir e a rebentar a qualquer momento. Muitos seres humanos acabam por ter umas tromboses que atacam varias partes do corpo, ou ficam sem andar ou sem falar e com os músculos da face retorcidos. Outros acabam a tempo com os maus hábitos e dedicam-se a explorar mais vezes a vagina e alguns ate dizem que acabam sempre por descobrir buracos nunca antes invadidos…Começam a ir ao ginásio baixar aquelas peles gordas e descaídas, mas são felizes.
O colesterol bom, conceito que eu ainda não percebi, muito fraco em termos de linguagem cientifica, como e possível os meus colegas cientistas afirmarem existir colesterol bom!!!! Fica-se com a ideia de que esta colesterol deve ser mais compreensível e bonzinho quando anda a passear com o nosso sangue ou quando se estanca nas veias e artérias. Este colesterol deve ser muito educado, deixa passar primeiro o sangue ate ao coracao e cérebro- SANGUE FACA O FAVOR DE PASSAR PRIMEIRO NÃO QUERO ATRASA-LO A OXIGENAR-SE, NÃO TENHA PROBLEMAS EU LA FODO O CORPO MAIS TARDE.- O problema que se impõe aki e saber quais são os alimentos que transportam este colesterol bonzinho, eu não sei, nem acredito nesta fantochada, acredito sim num índice mínimo de gordura…
O asdruval
Hoje venho falar de um assunto ainda mais fodido e complicado que a diarreia!!! Venho discutir e expor os meus conhecimentos acerca do Colesterol ou se quiserem Castrol (conceito muito empregue por leigos portugueses residentes em pequenos povoados onde a luz eléctrica ainda não faz parte do kotidiano e onde ainda se limpa o cu nas ervas)!!!
Vou tentar explicar o que e o colesterol e as suas consequências para toda a gente sair daki e ficar com uma visão clara e realista deste assunto. Assim começo por dizer existem dois tipos de colesterol, o bom e o mau. O mau deriva dos excessos gastronómicos e do vinho que muitos ze povinho emborcam todos os dias em grandes quantidades, quem passar a vida a comer merdas como carne gorda, alheiras de Mirandela, presunto, batatas com arroz acompanhadas de feijão e um pouco de orelha de porco e estar mais que um mês sem molhar o pénis cansado nas paredes uterinas do sexo oposto, desculpem que diga, mas esta bem fodido!!! Isto porque os bocados de carne gorda vão colar-se as paredes das veias do seu corpo e começam a acumular, acumular até que chega a um ponto que os intestinos se começam a desfazer e as pessoas cagam-se sem mais nem menos, as veias estão prestes a entupir e a rebentar a qualquer momento. Muitos seres humanos acabam por ter umas tromboses que atacam varias partes do corpo, ou ficam sem andar ou sem falar e com os músculos da face retorcidos. Outros acabam a tempo com os maus hábitos e dedicam-se a explorar mais vezes a vagina e alguns ate dizem que acabam sempre por descobrir buracos nunca antes invadidos…Começam a ir ao ginásio baixar aquelas peles gordas e descaídas, mas são felizes.
O colesterol bom, conceito que eu ainda não percebi, muito fraco em termos de linguagem cientifica, como e possível os meus colegas cientistas afirmarem existir colesterol bom!!!! Fica-se com a ideia de que esta colesterol deve ser mais compreensível e bonzinho quando anda a passear com o nosso sangue ou quando se estanca nas veias e artérias. Este colesterol deve ser muito educado, deixa passar primeiro o sangue ate ao coracao e cérebro- SANGUE FACA O FAVOR DE PASSAR PRIMEIRO NÃO QUERO ATRASA-LO A OXIGENAR-SE, NÃO TENHA PROBLEMAS EU LA FODO O CORPO MAIS TARDE.- O problema que se impõe aki e saber quais são os alimentos que transportam este colesterol bonzinho, eu não sei, nem acredito nesta fantochada, acredito sim num índice mínimo de gordura…
O asdruval
quinta-feira, janeiro 15, 2004
Olá pessoal amalucado!!!!!
sexta-feira, janeiro 09, 2004
Olá pessoal do caralho!!!!!
Hoje venho aki falar de um assunto muito delicado: DIARREIA...
Ainda nao percebi bem a transformacao de um cagalhao com viscosidade dentro dos parametros normais em diarreia( isto é diminuicao da viscosidade) dentro do intestino grosso, mas vou descobrir!!!
Uma pessoa com diarreia, anda sp fodida, tenta dar um peido e caga-se logo!!! Se tem a sorte de poder cagar numa sanita pode dar gracas a Deus, mas mesmo assim ta sujeito a salpicar a roupa com bocadinhos de merda desfeita e ter que gastar um rolo de papel higienico inteiro, nao ha volta a dar, com diarreia e so desvantagens!!! As unicas vantagens de andar com diarreia, no meu ponto de vista sao: Se estivermos a cagar numa casa de banho publica, e comecarmos a cagar diarreia de pe, o barulho que faz ao cair na agua da sanita parece mesmo que estamos a mijar, ora os gajos que estao ao lado comecam a ouvir aquele jorrar que parece mijo e ficam a pensar: FODASSE AQUELE GAJO DEVE TER UMA PIROCA DO CARALHO, SO PODE, A JORRAR URINA DAQUELA MANEIRA!!!, outra vantagem da diarreia e o facto de cagarmos mais agua do que merda!!!
O oposto da diarreia e a prisao de ventre (cagalhoes secos e com pouca viscosidade), por um lado e fixe pq nao precisamos de papel higienico e sai da tripa inteirinho, mas por outro demoramos para ai 1 hora a cagar...
MORAL DA HISTORIA::: Nao ha nada como cagar normalmente.
O Asdruval a comer iogurte com bifidos activo!!!
Hoje venho aki falar de um assunto muito delicado: DIARREIA...
Ainda nao percebi bem a transformacao de um cagalhao com viscosidade dentro dos parametros normais em diarreia( isto é diminuicao da viscosidade) dentro do intestino grosso, mas vou descobrir!!!
Uma pessoa com diarreia, anda sp fodida, tenta dar um peido e caga-se logo!!! Se tem a sorte de poder cagar numa sanita pode dar gracas a Deus, mas mesmo assim ta sujeito a salpicar a roupa com bocadinhos de merda desfeita e ter que gastar um rolo de papel higienico inteiro, nao ha volta a dar, com diarreia e so desvantagens!!! As unicas vantagens de andar com diarreia, no meu ponto de vista sao: Se estivermos a cagar numa casa de banho publica, e comecarmos a cagar diarreia de pe, o barulho que faz ao cair na agua da sanita parece mesmo que estamos a mijar, ora os gajos que estao ao lado comecam a ouvir aquele jorrar que parece mijo e ficam a pensar: FODASSE AQUELE GAJO DEVE TER UMA PIROCA DO CARALHO, SO PODE, A JORRAR URINA DAQUELA MANEIRA!!!, outra vantagem da diarreia e o facto de cagarmos mais agua do que merda!!!
O oposto da diarreia e a prisao de ventre (cagalhoes secos e com pouca viscosidade), por um lado e fixe pq nao precisamos de papel higienico e sai da tripa inteirinho, mas por outro demoramos para ai 1 hora a cagar...
MORAL DA HISTORIA::: Nao ha nada como cagar normalmente.
O Asdruval a comer iogurte com bifidos activo!!!
